четверг, 8 апреля 2010 г.

Внутренний Ребенок от Рождения до 1.5 Лет

Я - младенец

Добро пожаловать в этот мир.

Сегодня мы поговорим о самом первом и самом главном периоде нашей жизни. По правде говоря, самые важные  - это первые три периода: от 0 до 1.5, от 1.5 до 3, и от 3 до 6 лет. Затем мы лишь добавляем к этой основе навыки, необходимые нам для общественной жизни и деятельности.

Я предлагаю вам лишь описание данного периода, но и этого будет достаточно, чтобы начать работу над собой. Обязательно рекомендую читать вдумчиво, ибо информация написана сжато, лаконично. Тем не менее она содержит много важного и полезного. Итак...

Ваша забота о других и о себе, чувство безопасности и доверие по отношению к другим, - все это зависит от того, как о вас заботились в детстве, чувствовали ли вы себя в безопасности и доверяли ли вы своим близким будучи младенцем.

С рождения и примерно до 1.5 лет ваша задача на этой стадии развития заключалась в том, чтобы наладить связь со своей мамой или тем, кто за вами постоянно ухаживал, и научиться чувству безопасности и доверия. Эта связь означала, что вы чувствуете себя в физической безопасности со своим опекуном. Но это не все. Важнее всего было развить эмоциональную связь с другим человеческим существом. Налаживая физическую и эмоциональную связь, вы учились доверять.

В младенческом возрасте, когда вас брали на руки, успокаивали, кормили, мыли,  мир вокруг вас казался дружелюбным, вы чувствовали заботу и безопасность. Вы также чувствовали, что вам рады и вы научились доверять, потому что ваши физические и эмоциональные потребности были удовлетворены.

В нашем обществе чаще всего основным человеком, заботящемся о малыше, является мама, или некто, ее заменяющий. Отцы, конечно тоже умеют заботиться о младенцах, но мама передает инстинкт заботы ребенку – от тела к телу.

То, что вы получали от своей мамы (опекуна) в этом возрасте, вы применяете к себе и другим. Эти отношения позволяют вам перейти к следующей стадии развития, отделение от своего опекуна и установление независимости. Отойти от кого-то, к кому у вас не было привязанности, невозможно, равно как и обрести независимость от того, от кого вы никогда не зависели, также немыслимо.

Взаимоотношения с матерью стали для вас моделью, которую вы позднее применяли во взрослых близких, интимных отношениях. Если отношения с мамой были слабыми, если ваши потребности в безопасности, доверии и заботе не были удовлетворены, вы могли вырасти, боясь близости. А может быть вы всегда были зависимыми от кто-то другого в удовлетворении ваших нужд.

Например, если вас оставляли надолго плачущим, если вам не меняли во время подгузники, если ваши позывы голода не понимали или игнорировали, если руки, которые вас держали были отвергающими или жесткими, вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности. В этом случае вы не смогли наладить достаточную связь со своим опекуном и развить доверие. Неспособность доверять повлияла на ваше ощущение заботы о вас. В результате, вы чувствовали, что мир вокруг вас небезопасен, вы выросли скорей всего в человека, который навязчиво ищет близости или избегает ее.

Когда к близости стремяться навязчиво, это, чаще всего, знак, показывающий, что потребность в заботе и уходе не была удовлетворена. Зависимость чаще всего путают с близостью. Возможно, вы нуждаетесь в том, чтобы ваши потребности удовлетворял близкий человек. Но это может далеко превзойти ожидания, подразумевающие здоровые взаимоотношения.

Отношения, продолжающиеся при таких условиях, скорей всего, отражают динамику отношений "родитель-ребенок", потому как вы вступаете в них с неудовлетворенными потребностями младенца  и такие отношения обычно заканчиваются в силу привычки нуждаться (проанализируйте свои отношения).

С другой стороны вы можете избегать близости из-за страха испытать боль. Вы можете бояться, что отношения закончатся непринятием, что вас бросят или будут оскорблять. Вы можете бояться, что те люди, которые сейчас есть в вашей жизни, обнаружат что вы не стоите того, чтоб вас любили. Мы подозреваем, что с нами что-то не так, иначе наш опекун дал бы нам почувствоать себя в безопасности и любви. За чувством недостойности и стыда на самом деле стоит страх, что нас бросят, отвергнут или обидят.

В следующей статье мы рассмотрим не менее важный период своего развития от 1.5 до 3 лет. Следите за дальнейшими публикациями. Обязательно порекомендуйте своим близким и знакомым прочитать эти посты. Не пересказывайте их. Не старайтесь изменить кого-то, пусть каждый осознает необходимость меняться сам.

2 комментария:

  1. Благодарю! Очень интересно!

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Светлана.
    Вы - очень благодарный читатель.
    Следите за следующими статьями. Чем дальше, тем интереснее.

    ОтветитьУдалить