четверг, 15 апреля 2010 г.

От 6 До 12 Лет

Внутренний ребенок школьного возраста.

Осуждение со стороны одноклассников.

В этой статье мы обсудим проблемы начального школьного возраста. Для тех из вас, кто присоединился к нам недавно, рекомендую обратить свое внимание на первые части этой серии статей:


Возраст, описываемый в этой статье, играет большую роль в нашей жизни с точки зрения адаптации в социуме. Семья, по-прежнему, влияет на развитие тех или иных навыков. Однако теперь характер начинает формироваться еще и с другой стороны.

Насколько хорошо вы чувствуете себя в обществе, комфортно ли вам среди коллег по работе или близких друзей, чувствуете ли вы себя уверенно и осознанно, когда вам необходимо выступать или соревноваться, достигли ли вы успеха в профессиональной деятельности или в завершении проекта – все это относится к навыкам, которыми вы должны были овладеть в возрасте от 6 до 12 лет.

В этом возрасте мы впервые вышли за пределы семьи. Быть частью группы, стараясь не выделяться и быть как все, было самым важным. Мы сосредоточивались над тем, чтобы «подходить» и не выглядеть глупо. Когда нас включали в группу, это означало, что мы были приняты одноклассниками. Если нас исключали – значит не принимали.

В это время лучшие друзья менялись словно ветер. За одну минуту нас могли включить в ядро группы, в другую – исключить. В какой-то момент над нами могли посмеяться, а в следующий - игнорировать. Каждый раз, когда нам необходимо было отвечать урок перед классом, мы рисковали быть униженными, отвергнутыми или опозоренными. Мы были в словно суде, а судом присяжных были наши одноклассники.

Насколько хорошо вам удалось пережить это период, настолько уверенно вы чувствуете себя во взрослом состоянии. Если вам не удалось овладеть этим социальным навыком, чаще всего сейчас вы чувствуете себя неуклюже, когда попадаете в группу людей и чувствуете, что вас сейчас отвергнут или, наоборот, примут – в зависимости от того, что вы скажете или сделаете. У многих из нас есть страх выступлений перед аудиторией: внезапно мы чувствуем, что мы одни, перед публикой, боимся унижения. Все зависит от милости толпы - также, как это было в школе.

Еще один навык, которым вы должны были овладеть - это способность начать и закончить проект или задание. Если в детстве рядом не было человека, который научил бы вас этому, вы, возможно, не овладели этим навыком. Если возле вас не было того, ктобы определил для вас внутреннюю структуру и научил бы вас дисциплине - когда вам нужно было сесть за уроки и выучить их до конца, вы, вероятно, не смогли развить в себе эту внутреннюю структуру и чувство дисциплины.

Будучи взрослым, если вы не заканчивали какое-то дело, вы думали о себе как о ленивом человеке, который все откладывает на потом, а на самом деле у вас не было возможности научиться этому навыку в детском возрасте.

Очень часто мы саботируем свой успех – профессиональный, личный, финансовый. Это происходит потому, что мы не хотим превзойти своих родителей. Вы можете саботировать успех даже физически, воспроизводя похожие стереотипы поведения, что были свойственны вашим родителям. И это ваш способ проявить верность им.

Если вы обнаружили нечто подобное у себя, тогда вам необходимо обратить внимание на возраст от 6 до 12 лет. Например, в этом возрасте в вашей семье могли происходить какие-то кризисы. Основной добытчик мог потерять работу, опекун мог заболеть, может быть были сексуальные или физические издевательства. Если вам приходилось больше внимания уделять семье, то у вас не было энергии развить этот навык. И вообще, вы могли думать, что сосредоточиваясь на своих школьных проблемах, вы, тем самым, были не верны своим родителям и тратили энергию на себя, вместо того что бы помогать во время кризиса.

Обычное убеждение состоит в том, что дети должны превзойти своих родителей. Да и родители тоже хотят, чтобы мы были успешнее их, но не на столько, чтобы в них больше не нуждаться. Вы, возможно, боитесь превзойти своих родителей потому, что как только это произойдет, вы станете экспертом своей жизни. Это лишает ваших родителей их основных родительских обязанностей – опеки и заботы. Вы, в свою очередь, лишаетесь модели, которой стараетесь подражать и на которую стремитесь быть похожими.

Многие из нас находят себе наставника, которым мы могли бы восхищаться и до которого хотели бы дотянуться. Как и ребенку, которму необходим взрослый не из числа семьи, с коим у него налаживается связь, так и на нашей работе нам необходим человек, которого мы уважаем и у которого учимся.

3 комментария:

  1. Иногда миссию родителей трудно принять в соответствии с детским упрямством. Постепенно, взрослея, ребенок удивляется, как же он похож на соего рару (маму). Или он не догадывается об этом и отрицает невидимые барьеры, которые поставили перед ним или обстоятельства, или мама с папой. Сделав мощный прыжок , уйдя вперед, повзрослевший ребенок оглядывается вокруг. Он видит, что то, что было у него в детском возрасте примером для подражания, осталось в детстве. Он сам - сам должен взять на себя нелегкий труд эксперта.

    Ему тяжело, он чуть не плачет и проклинает себя, куда это он вырвался. Так было хорошо среди прежних, привитых консервативным воспитанием, устоев.

    Но дух бунтарства, который периодически просыпается, нашептывает ему- продолжай...

    И взрослый ребенок делает величайшие открытия ( Перельман), пишет музыкальные призведения , опровергающие прежние каноны ( Битлы), превращается в пассионария .


    Плата за это - непонимание, отчуждение и одиночество.

    Стая ворон в интсресах сохранения рода не приемлет белых чужаков. Белые вороны всегда были и будут изгоями. Потому что они опередили свое время.

    ОтветитьУдалить
  2. О периоде бунтарства мы будем говорить позже.
    Что касается устоев и традиций, консервативного воспитания - если все это помогает во взрослой жизни, тогда проблем нет. В этой статье мне хотелось рассказать о тех навыках, которые ребенку не удалось приобрести или развить.
    Ваш комментарий, Людмила, заставляет задуматься: вы пишете о ком-то конкретно или в общем?

    ОтветитьУдалить