воскресенье, 11 апреля 2010 г.

От 1.5 до 3 Лет


Ребенок, начинающий ходить

От зависимости к автономии

Продолжаем тему "Внутренний ребенок". Для тех, кто только присоединился к нам, рекомендую прочитать вступление к этой серии постов, а затем описание первого возраста - от 0 до 1.5 лет, потому как теоретически информация должна поступать последовательно.

Из названия становится очевидно, что разговор пойдет о периоде жизни от 1.5 до 3 лет. Что происходит в этом возрасте, какие навыки должны быть усвоены?

В этом возрасте впервые за неше развитие мы были достаточно мобильны, чтобы отойти от нашего опекуна. А а также мы уже научились достаточно говорить, чтобы отказываться, возражать и протестовать. В этот период мы переходили от зависимости к независимости.

Данный процесс продолжается всю нашу жизнь. Но научиться устанавливать и сохранять личные границы в столь раннем возрасте было необходимо, чтобы успешно установить ощущение Себя. Границы – это эмоциональное и физическое отделение себя от опекуна.

Для того, чтобы обрести независимость, нам необходимо было почувствовать, что над нами и над окружающей нас обстановкой был установлен контроль. А умение говорить "нет", дало нам ощущение этого контроля. Овладевая другими навыками, мы также стали понимать, что можем отказаться делать что-то.

Только потому, что наш опекун сказал нам сделать что-то, еще не значило, что мы должны были послушаться. Они могли сказать нам: "надень пальто", мы могли сказать - "НЕТ". Или – "доешь горошек" – а мы – "НЕТ". Говоря "НЕТ", мы устанавливали границы. Этим самым мы заявляли о своей оторванности или независимости. Мы также научились соглашаться, а способность выбирать дала нам дальнейшее ощущение автономии и независимости.

Когда мы слышали "НЕТ" от взрослых, мы узнавали многое о границах. Мы узнавали ясные и четкие ограничения, идею о том, чего от нас ожидают другие. Когда нам говорили, что плита горячая, это также помогало нам приобрести знания о наших границах. Когда нам говорили не играть грубо на детской площадке с другими, мы научиилсь распознавать границы других. Говоря "нет" и слыша "нет", мы могли идти на уступки и быть зависимыми, а сопротивляясь – быть независимыми.

Для родителей это период был очень изнуряющим, но для ребенка он был очень важен для развития и перехода к следующему этапу. Нам необходима была поддержка для некоего "колебания" между зависимостью и автономией. Нам необходимо было иметь возможность иногда вести себя как взрослый, а иногда быть зависимым. Нам необходима была похвала, когда мы одевались по требованию или доедали все, что на тарелке, и понимание, когда мы выбирали не делать этого. Нам необходимо было знать, что, сказав "НЕТ", нас не накажут и наше "нет" примут, а в ответ мы спокойно воспринимаели бы "НЕТ" от взрослых, когда это было ради нашей безопасности и защиты.

Немногие из нас получили такую поддержку, потому что от нашего опекуна требовалась некая готовность отпустить нас. Чаще всего послания были противоречивыми – с одной стороны нам давалась свобода, с другой - воспрещалось проявлять независимость. Не зная точно своих собственных границ, взрослые были не в состоянии научить нас устанавливать и сохранять наши. Родители с противоречивыми и смятенными чувствами то держали нас у своих подолов, то отталкивали, заставляя быть самостоятельными. У некоторых это получалось складно, другие же действовали более агрессивно. Все это повлияло на то, как мы овладели этим навыком.

Если, например, каждый раз, как вы говорили "НЕТ", ваш опекун начинал плакать, чувствуя отверженность или потерю авторитетности, скорей всего вам не удалось успешно овладеть этим навыком. Поняв, что вы не могли выразить свою самостоятельноть без того, чтобы другие не пострадали, вы научились подавлять свою индивидуальность и делать то, что от вас ожидают другие. Послание, которе вы получили, говорило вам о том, что потребности вашего опекуна важнее ваших собственных. То, что вы научились удовлетворять нужды других в первую очередь, а потом уже свои, этот стереотип поведения последовал за вами в вашу взрослую жизнь и во все взаимоотношения, в которые вы вступали.

Если, при попытке проявить независимость, над вам смеялись, били вас или бросали, вы, возможно, реагировали на это отказом от общения, восставали или испытывали приступы раздражения. В этих случая вы чувствовали себя еще более униженным, покинутым или подавленным дисциплиной. Во взрослой жизни необходимость к независимости скорей всего вызывала бы те же страхи, и, оставаясь зависимым, вы чувствовали бы себя подавлено и не проявлено.

С другой стороны, если ваш опекун предоставлял вам слишком большую независимость, вы возможно отделились слишком рано, когда вы еще не были готовы выйти из-под контроля. Оба пути ведут к сильной травме.

Многие из нас не знают собственных границ, даже не знают - что это такое. Некоторым сложно отказывать и говорить "нет", а если говорят "нет" им - люди воспринимают это как личное оскорбление. Существуют упражнения, помогающие определиться с собственными границами, научиться говорить "нет". Следите за следующими публикациями и Вы не пропустите необходимую Вам информацию.

В следующей статье мы поговорим о возрасте от 3 до 6 лет.

2 комментария:

  1. Интересно! Читаю с удовольствием. Заходи в гости.

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Светлана.
    Я захожу к Вам, Вы много информации даете своим читателям.

    ОтветитьУдалить